se eu ganhase um real a cada retardado que selecionasse isso pra ler!
ABISMADO - pessoa que caiu no abismo.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício.
ARMADURA - pênis em estado de ereção.
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
ARTESAO - aparentando excitação.
BARGANHAR - receber um botequim de herança.
BARRACAO - proibir a entrada de cachorro.
BISCOITO - relação sexual repetida.
COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.
CONCEICAO - elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez.
CRETINO - nativo de Creta.
DEPAUPERADO - operado de fimose.
DESANUVIADO - a glória do gay.
DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos.
DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas.
DESVIADO - uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DOCUMENTADO - pessoa habituada em passar menta no ânus.
EDIFICIO - antônimo de é fácil.
EFICIENCIA - ciência que estuda a letra F.
ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o ânus.
ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.
ESFERA - animal selvagem já domesticado.
ESPERTO - o mesmo que distante.
FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.
GENEROSA - fator genético da rainha das flores.
GINCANA - bebida contendo gim e pinga.
GLANDE - sinônimo de enolme.
GLOSAR - atingir o oglasmo.
HALOGENIO - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL - sabão em pó para lavar partes íntimas.
INTIMACAO - o mesmo que carícias sexuais.
MINISTERIO - aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSAO - missa muito longa.
OBSCURO - OB de cor preta.
PAULATINO - pênis de nativo das Américas Central e do Sul.
PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.
SOLUÇAO - forte soluço.
TABELA - sinônimo de estar muito bonita.
XIITA - nome da macaca do Tarzan.
domingo, 21 de dezembro de 2008
domingo, 7 de dezembro de 2008
Leve um pouco do milharal para casa!
Isso mesmo, graças ao nosso amigo Teo que fica fuçando o que não deve na internet, ele achou em nossa franquia da Micronésia um objeto peculiar para as mulheres ;D (note que a mão branca de tres dedos que segura o objeto é a mão de nerd do teo que comprou esse objeto para deixar no estoque
ele é feito de um objeto a base de milho vegetal, feito para uma pessoa como voce! (digo 'como voce' em um bom sentido)
ligue : 0800-54-6985 ou acesse
snomilharal.blogspot.com
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
O Fim da fome mundial
Já que estava com preguiça sem tempo para postar, vamos falar sobre as idéia que o Instituto Corn Valery
propos para nós, eles proporam um um cerealkiller matinal do milharal que nos recarrega com energia o bastante para ficarmos ligadões por pelomenos 72 horas...
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propos para nós, eles proporam um um cereal
Corra rapido, pois correr devagar é igual a andar adiquira o seu agora! temos apenas 8745.236.258.984 em nosso estoque!
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segunda-feira, 22 de setembro de 2008
regras di omis
regras para um homem ser homem
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
terça-feira, 16 de setembro de 2008
Videos Diferentes
Videos de pessoas que pensam e fazem diferente:
para quem não entendeu como ele faz a bolinha fazer curva, é simples, ele bate na bola de um jeito que ela rode dando efeito
E para não deixar sem graça:
abraço ae
para quem não entendeu como ele faz a bolinha fazer curva, é simples, ele bate na bola de um jeito que ela rode dando efeito
E para não deixar sem graça:
abraço ae
domingo, 14 de setembro de 2008
A volta do jiraya
olha só quem voltou não lemra ?
eu não pq não tinha nascido >:)
pra quem ja ouviu falar dele olha só o Jiraya em suaviagem de aposentadoria volta ao mundo muahahahaha....cof..cof..cof....
eu não pq não tinha nascido >:)
pra quem ja ouviu falar dele olha só o Jiraya em sua
sábado, 13 de setembro de 2008
35 Manias de pobre
Aqui vai um post sobre corinthianos flamenguistas pobres o povão
Aposto que você ja fez tudo pelo menos uma dessas manias aqui, eu não posso falar muita coisa, pois ja vi minha mãe muita gente fazendo essas coisas
1.Tomar cerveja em copo de requeijão.
2.Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
3.Andar pendurado na porta do ônibus.
4.Lamber a tampa metálica do iogurte.
5.Colocar bombril na antena da televisão.
6.Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
7.Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”.
8.Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma olhadinha”.
9.Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as cadeiras numeradas.
10.Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
11.Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
12.Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
13.Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
14.Acender latinha com álcool no banheiro nos dias frios.
15.Secar tênis atrás da geladeira.
16.Receber visita e mostrar a casa toda.
17.Decorar vaso com flor de plástico.
18.Guardar refrigerante com uma colher na boca para não perder o gás.
19.Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.
20.Amarrar cachorro com fio de luz.
21.Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
22.Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...
23.Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
24.Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
25.Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
26.Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.
27.Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
28.Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
29.Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está com mau cheiro.
30.Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
31.Fazer a barra da calça com fita crepe.
32.Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.
33.Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”.
34.Guardar cueca velha para passar cera no carro.
35.Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceita ticket.
2.Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
3.Andar pendurado na porta do ônibus.
4.Lamber a tampa metálica do iogurte.
5.Colocar bombril na antena da televisão.
6.Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
7.Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”.
8.Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma olhadinha”.
9.Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as cadeiras numeradas.
10.Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
11.Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
12.Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
13.Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
14.Acender latinha com álcool no banheiro nos dias frios.
15.Secar tênis atrás da geladeira.
16.Receber visita e mostrar a casa toda.
17.Decorar vaso com flor de plástico.
18.Guardar refrigerante com uma colher na boca para não perder o gás.
19.Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.
20.Amarrar cachorro com fio de luz.
21.Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
22.Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...
23.Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
24.Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
25.Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
26.Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.
27.Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
28.Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
29.Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está com mau cheiro.
30.Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
31.Fazer a barra da calça com fita crepe.
32.Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.
33.Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”.
34.Guardar cueca velha para passar cera no carro.
35.Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceita ticket.
domingo, 31 de agosto de 2008
um cara chega pro outro
-Aêê, comprei um carro pela internet
-legal ! diz o outro
[momento de silêncio]
-e ele veio zipado ?
e otra para não deixar o post pobre
a professora na classe derrepente para a aula( que ta va uma bagunça) e fala:
professora: mariazinha: o que é um animal que é o melhor amigo do homem, é peludo e tem uma bola vermelha no nariz
mariazinha: ahn... num sei professora o que é ?
professora: é um cachorro a bola vermelha é so para dificultar. Pedrinho: o que é um animal que é grande, pesado, cinza, gosta de amendoim, e está com uma laranja ?
pedrinho: Aha eu sei... uhm, sei não...
professora: é um elefante seu burro, ehr pedrinho o que....
pedrinho:....professora o que é uma coisa que as mulheres adoram colocar na boca tem vermelho, e tem duas bolas em baixo?
professora:QUE ISSO MENINO !!!!
pedrinho: é um batom as bolas são so para dificultar...
foi mal é só falta de assunto mesmo
-Aêê, comprei um carro pela internet
-legal ! diz o outro
[momento de silêncio]
-e ele veio zipado ?
e otra para não deixar o post pobre
a professora na classe derrepente para a aula( que ta va uma bagunça) e fala:
professora: mariazinha: o que é um animal que é o melhor amigo do homem, é peludo e tem uma bola vermelha no nariz
mariazinha: ahn... num sei professora o que é ?
professora: é um cachorro a bola vermelha é so para dificultar. Pedrinho: o que é um animal que é grande, pesado, cinza, gosta de amendoim, e está com uma laranja ?
pedrinho: Aha eu sei... uhm, sei não...
professora: é um elefante seu burro, ehr pedrinho o que....
pedrinho:....professora o que é uma coisa que as mulheres adoram colocar na boca tem vermelho, e tem duas bolas em baixo?
professora:QUE ISSO MENINO !!!!
pedrinho: é um batom as bolas são so para dificultar...
foi mal é só falta de assunto mesmo
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Este mundo ....
Bem(mau), sabe aonde este mundo veio parar ? Os nerds ou os idiotas que passam o dia na frente do computados e não tem o que fazer fazem essas tirinhas:
.
.
.
.
.
comentem...
ps: não façam comentarios que tenham seu blog, obrigado
abraço :)
;D
não tem aquela ?
''a pipa do vovô não sobe mais.."....
''a pipa do vovô não sobe mais.."....
.
...é, não sobe
.
.
e as pessoas que gostam de um "papo cabeça" ?
e as pessoas que gostam de um "papo cabeça" ?
.
...UuUui, essa eh de dar frio na barriga
Todos sabem que os poderes aparecem nainfância...
.
....desde os principios da humanindade
.
.
.
na falta de viagra....
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...nem a moda antiga isso é (putz e como não sobe ?com uma gostosa assim do lado dele :/ )
.
.
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.
.
comentem...
ps: não façam comentarios que tenham seu blog, obrigado
abraço :)
;D
Esporte que é esporte...
... tem suas trapaiadas ( eu sei que vocês esperamvam um trocadilho >:) )
Bem o esporte é o melhor jeito das pessoas conseguirem a paz, principalmente quando vêem seus adiversários fazendo coisas que não se fazem todo dia, exemplos:
Futebol:
Golfe: (não reparem o menininho humilhando agente :) )
Boliche ( bem essa não é uma trapaiada mas da pra rir, ui essa até ue senti ! )
vendo a situação desses pobres atletas ( pobres não ruins... ruins...) dá para ver como nem deus corrige os erros do mundo, ou as vezes ele só esteja querendo se divertir >:)
Bem o esporte é o melhor jeito das pessoas conseguirem a paz, principalmente quando vêem seus adiversários fazendo coisas que não se fazem todo dia, exemplos:
Futebol:
Golfe: (não reparem o menininho humilhando agente :) )
Boliche ( bem essa não é uma trapaiada mas da pra rir, ui essa até ue senti ! )
vendo a situação desses pobres atletas ( pobres não ruins... ruins...) dá para ver como nem deus corrige os erros do mundo, ou as vezes ele só esteja querendo se divertir >:)
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